Depending on the situation, troubled gases can be a
dangerous thing. For example, if an airplane has problems with its gas system, the
passengers and everyone else could end up in heaven or hell.
A passenger on an airplane releasing putrid farts,
another example, can caused havoc amongst those passengers who cannot stand his
intestinal terrorism.
So much so that he or
she who is breaking putrid wind may even force a pilot to take an emergency landing.
And this is exactly
what happened on a flight from Dubai to Amsterdam. Read this story here.
El mono desnudo (Primates: Homo sapiens) del siglo XXI come
alimentos megaindustrializados, überaditizados, esos que al final de la cadena de producción son
estratégica y atractivamente empaquetados en plástico y son vendidos en las
estanterías de los supermercados.
Es decir, a pesar de lo que
digan los expertos pagados por la mafia alimentaria global, comemos mierda.
Por lo tanto, de vez en
cuando necesitamos hacernos una limpieza de colon.
Presentamos un caso de limpieza de colon extrema. Un auténtico tsunami intestinal (Video 1):
Video 1. Limpieza de colon. Uploaded by Canada2760.
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those of the speakers or authors and do not necessarily state, reflect or
represent the views and opinions held by the Gundhramns Hammer Blog.
All hell broke
loose. It looked as if Celestia had just been beamed down to
Earth after a terrible fight with the Klingons out of the dark sky. She was not celestial at all at home anymore.
Lately she had not
been sleeping well. She was having terrible nightmares. She used to wake up in
the middle of the night, screaming like crazy, as if yelling at strange Creepshow or
alienmonsters.
To make things
worse, her husband was beginning to worry about his iron horse, frequently
complaining about his reproductive resources, telling his friends at work that
Celestia was too edgy to ask her some sweet candy from her factory. Nothing was
like a week ago.
Her kids avoided
her at all costs.
Even the family
dog stayed away from her, not because of her smell, for as far as dogs are
concerned humans always stink of poop, but because she bitched too much for
nothing.
At work, she used
to get sleepy. But she was not so sleepy to let her boss, a rascal and charming devil named Trundro, drill his alligator
tail on her pastry. Outside home, not following the promiscuous times full of sexually transmitted diseases, she was always on guard for any strange knights trying to get passed the walls of her castle, a place reserved only for her beloved husband.
It happened that
Celestia was very attractive at her 40´s, so much so that Trundro had been hoping to beam her up to the back of the Moon.
This man had seen Bella
and the Beast movie too many times that he already thought he was a
king, always dreaming of a good time whenever he got the time to put the needle
of his clock on time.
Not a chance for
this philanderous man. Celestia´s candy was just for her man. Her
not-of-this-time faithfulness was exactly what kept her husband on her side
like a lap dog.
But… what the heck
was wrong with Celestia, anyway?
Ever since her
neighbour Tangie came over and told her that her refrigerator
was too old and dilapidated, not as classy as hers, Celestia´s head had been
spinning like an antique Victrola phonograph´s scratched record, going around
and around over the same damn screechy tune.
What was her
problem?
She was thinking
incessantly of getting a new refrigerator!!!
What put more wood
to her fire was that she could not find the right timing to ask her husband, a
man named Putrefacto, that she wanted a new toy in her kitchen for
Christmas.
Putrefacto was too
damn stingy and she was afraid he would rot instantly, thus giving credit to his weird
name, right on the spot upon hearing about her wishful thinking.
Until one day,
when she saw the opportunity. She spotted their pooch wagging his tail in the
kitchen early that day. It was a good sign for her to go ahead. Her husband was
quite happy that particular morning, smelling good after having shaved off,
trying to sound like Pavarotti to no avail.
Honey, she asked,what´s the matter with you
this morning?
Babe, I forgot to tell
you last night that I have gotten a raise, he
answered, wrapping his words in a mellifluous song.
Wonderful!, she remarked.
Honey…. I´ve been
thinking that we need a new refrigerator, she
spread it out. At
last.
But…Babe, what´s wrong
with the one we´ve got, Putrefacto growled,
scaring the shit out of their pet which was munching on his favourite
morning biscuit.
Oh… It.. It´s just it
doesn´t make ice as it used to do. Besides, sometimes it acts up, she smoothly said like a purring kitten.
Of course, there
was nothing wrong with their damn machine which was only two years old.
She did not dare
tell her husband that Tangie had annoyed her immensely with her snooty remark
about her fridge. She had it going around on her mind as if those words had
been nailed on her brain. And Celestia was not about to let her friend get away
with this. Not this time, at least.
In this world,
very few people are happy with what they have. They always see the grass
greener on the other side of the fence. They have been taught to do so since
early age.
Consuming Earth´s
natural resources like there was no tomorrow is the in thing to do.
Anyway, did
Celestia get her new toy?
She did!
All she had to do
was to pass swiftly her hand on her maniac husband´s wiener sausage and whisper to his ear: Honey,
get your Navarone gun ready for tonight!!... And he quickly gave in to her shopping wishes.
He even forgot
about changing his damn name! Also, the idea of getting a brand new car to impress his buddies went out if
his mind for a few seconds. Putrefacto was just as maniac as her on getting new things.
Celestia and Putrefacto
got the damn new fridge on the weekend a couple of days before Christmas and things went
back to normal like magic.
Even Lucky,
their pet, noticed the difference, especially at night. No more screams coming
from hell bothering his delicate ears at night. Of course, Putrefacto´s butt explosions fueled by the carotid-clogging and colon-demolishing cheeseburgers went on as usual, bringing some pleasure into Lucky´s boring life, giving him something joyful to sniff at, to remind him of bygone days before domestication.
The ecological
rucksack of Celestia´s new kitchen toy
Being so careless
about the environment, the above family, although it is a fiction which
approaches reality, shows the state of things today. Worldwide.
Most people on
this planet do not give a damn about Mother Nature. That is one of our biggest
problems.
Generally
speaking, people just look at their toes, noses or asses. And worry to death about fucking or getting fucked too.
But we humans are
parasitising on Earth like hell.
Mon Capitaine, we humans (Homo insapiens) are, so far, Mother Earth´s worst parasites, some more than
others but parasites nevertheless.
Oui, mon ami.
Let us say that
Celestia´s new refrigerator weighs 200 kg.
This would mean
that the “ecological rucksack” or ecological backpack (Fig. 1) of this family´s newest contraption - the refrigerator - would be roughly 1,714 kg of resources.
Figure 1. The ecologic rucksack of a gold wedding ring. Source: Akita Eco-Town Center.
But depending on the materials used to construct Celestia´s fridge, its ecological rucksack could much, much more. For our purposes we will leave it at that. If you are a smart aleck out there, be our guest.
According to a
recent report by The Friends of the Earth (2000), “the ecological rucksack comprises all resources used to produce the product, to transport it
between factories and from factory to the consumer. The rucksack of a product
also includes the material and energy used by the shop selling it (its
construction, maintenance, heating and cooling, etc.), the energy and materials
needed to use the product (electricity or fuel, for example) and finally
everything that is required for safe dismantling and/or disposal.”
Imagine that the blood-sucking global elite found a way to do away with poverty worldwide and would make each
one of the 7 billion humans on this planet buy a refrigerator like Celestia´s 200 kg machine for an entire year, then you would get an ecological
rucksack of 11,998X109 kg of resources.
In other words,
the ecological rucksack of the all of the acquired 200 kg fridges by the
7 billion people would be approximately 12 billion tonnes of resources
in a single year.
This would be 20% from
all the 60 billion tonnes a year of global resource consumption now caused by
all products used by humans, according to Friends of the Earth (2000).
That´s a hell of a lot of natural resources for just one item, mon ami.
Now, mon
ami, tell me… Could Earth sustain this kind of human parasitising?
Friends of the
Earth (2000). Overconsumption? Our use of the world´s natural resources. Friends of the Earth Austria, Heidenreichstein, Austria. 36 p. Schmidt-Bleek F. (1994). Factor 10: Ecological Rucksacks asn MIPS. Translated from the original Wieviel Umweldt braucht der Mench, - MIPS, das Maß für ökologisches Wirtschaftenby Reuben Deumling. Draft Version 9, March 2011. Berkeley, Ca, usa. 165 p.
Disclaimer:
This post is presented solely for educational and
entertainment purposes. Any likeness to actual persons, situations or places in
the world, either real or imaginary, is strictly coincidental.
Fuente: Pan con lo Mismo. [La causa del incendio parece que fue el encendido de pedos en la cama]
Llegaron en coches lujosos, después de haberse llenado las barrigas con los más exquisitos y caros manjares y finos vinos en el restaurante de lujo más caro de la ciudad, y todo pagado con dinero ajeno. La reunión estaba prevista para las cinco de la tarde.
Entraron en el amplio salón y se acomodaron en sus respectivos asientos. Miraron los papeles que tenían en sus respectivos puestos. El silencio se apoderó del lugar por un breve instante.
Fue roto por el crujido de una silla cuando una mujer gorda intentó ponerse más cómoda. Su marido, que posiblemente pesaba 300 kg, estaba al lado de ella, se pasó la mano sobre la frente y después por las nalgas y seguidamente se raspó la nariz. Ambos estaban nerviosos. La exuberante comida grasienta y jugosa colmada de xenobióticos les había alterado sus hemorroides.
Son cosas que muy a menudo ocurren con los ambiciosos humanos cuando se meten en el tren de la carrera de los camaleones sociales en la sociedad humana, pues las buenas costumbres se maman (son adquiridas) en casa no en la escuela. La escuela es sólo una capa de pintura.
El tópico a discutir era un tema un poco embarazoso para todos los allí presentes pero los titiriteros, las manos escondidas que manejan a estas marionetas lameculos (ass kissers), habían decidido que a los rebaños de borregos humanos había que meterles y ponerles otra cadena invisible más dentro de la sopa cultural en la que ya los tenían nadando.
¿Cuál era el tópico a tratar por estos zánganos?
Era precisamente el pedo, ese chorro de aire intestinal hediondo que cada humano se echa, coma lo que coma, en cantidad suficiente para llenar de 1/2 a 2 litros de gas cada día.
Gases que multiplicados por la cifra de casi 7 billones de humanos en la Tierra no sólo le agregan al cambio climático sino que también constituyen un desperdicio de recursos naturales, pues bien aprovechados vendrían a solucionar en parte la crisis energética de este simio desnudo estúpido que lo único que hace es comer, cagar, dormir, pajearse y pisar (follar) debido al aburrimiento, comprar lo que no necesita y por supuesto, joder su propio nido planetario.
Estamos hablando de aproximadamente 700,000,000 a 14,000,000,000 litros de gases, principalmente metano, etano y butano, gases combustibles, que cada día son producidos por estos imbéciles simios desnudos cagones y pisones (Homo insapiens). Y esto es aparte de los eructos, pero eso ya es otra cuenta.
El uso apropiado de estos gases llamados pedos bien aprovechados incluso podrían poner al hombre en la Luna o servir un poco para ir a colonizar Marte (Fig. 1).
Figura 1. Hombre a propulsión a chorro. Fuente: Pan con lo Mismo.
El presidente de la reunión leyó la propuesta a todos los miembros de la colmena de chupópteros (chupacabras, vampiros) y el salón se llenó con ruido de papeles, esos sonidos tan típicos y característicos donde hay holgazanes burócratas revuelcapapeles (paper shufflers) , quienes a veces no saben si lo que tienen frente a sus ojos está al derecho o al revés, o quieren aparentar que trabajan y "sudan por su pan de cada día".
La propuesta era simple: Declarar al Pedo como Patrimonio Cultural de la Humanidad.
Para ello deberían elaborar un plan estratégico para que los borregos humanos a escala global se lo tomen a pecho, pues sería necesario decirles que tirarse un gran pedo estruendoso entre la 4 y 5 de la tarde cada día era cosa buena para su salud.
Para no aburrir al lector sobre lo transcurrido en la reunión, la cuestión les resultó más fácil de lo que creían los chupasangre de gente, pues los rebaños de humanos son descerebrados.
Todos excepto uno estuvieron de acuerdo y los que dieron el si firmaron el Acta donde declaraban al Pedo como Patrimonio de la Humanidad.
La persona que no estaba de acuerdo dijo que habría que contratar a un grupo de científicos mataratas (mad scientists) para investigar este asunto de los pedos y luego dependiendo de los resultados nombrar un comité especializado. Lo cual, según los entendidos, se llevaría unos 10 años de estudios sofisticados de culos, tripas y metabolismo de alimentos.
Luego el siguiente paso fue simple. Sólo fue cuestión de nombrar un Comité Médico de Pedos, lo que redundaría en pagar a unos cuantos médicos inescrupulosos y ladrones, de esos que hacen más de 1 millón de operaciones quirúrgicas al año para cobrar ellos y las compañias aseguradoras buena paga, quienes deberían elaborar un programa corto de dos minutos para la TV donde decían que la gente necesitaba echarse un pedo a eso de de 4 ó 5 de la tarde todos los días y que de esa manera se mantendrían sanos y fuertes y colaborarían con resolver la crisis económica.
Además nombraron a unos cuantos niñatos ganadores de medallas olímpicas para que salieran también por TV, anunciando que su secreto de su velocidad en las carreras eran sus pedos y que por lo tanto recomendaban tirarse un pedo no sólo por su salud sino que era honorar el Patrimonio de la Humanidad.
Aparte de esto, los chupópteros de la reunión estuvieron de acuerdo en que se deberían nombrar Cuerpos Especializados de Vigilancia sobre Pedos alrededor del mundo, pues cualquier persona que atentara contra la dignidad de tirarse un pedo a las 4 ó 5 de la tarde sería considerado como un pedorrista (a fartrrist), un nuevo término inventado por ellos.
Las revistas y los periodicos del mundo no se pelearon por la gran noticia, pues son de los mismos dueños. Sendas páginas de colores en primera plana ararecieron ese mismo día de la declaración universal del pedo, luego siguió el río de tinta a lo largo de un año. Para entonces ya el pedo de la tarde había sido aceptado por la gente alrededor del mundo. El pedo se había globalizado. Y la crisis económica que tenía de los cojones al mundo comenzó a desbaratarse, pues se hicieron famosos los cursillos de pedos, dietas de pedos, restaurantes especializados con menús para tirarse más pedos, viajes para los más pedorros, revistas para hombres y mujeres especializadas para los pedos, centros de enseñanza (colegios, escuelas, universidades) para pedos, laboratorios para pedos, simposios científicos anuales sobre pedos, revistas científicas para pedos, surgió un Pedoliwood para hacer películas sobre pedos (Video 1), se montó un Premio Pedovel para galardonar a los científicos matamonos locos e innovadores en tecnología y ciencia de punta en pedos, etc., etc., lo que trajo una verdadera activación y revolución de la economía estancada. Y como es de esperarse, las industrias farmacéutica y médicas se forraron (made a killing).
Video 1. El Homo insapiens adorno lujosamente los baños para sus sinfonías secretas.
Lo bueno de esto es que ya no te podían echar de tu trabajo por tus pedos hediondos. Todo lo contrario, te alabarían. Posiblemente incluso te podrías ganar una medalla al mérito por la dignidad del pedo.
El hombre había entrado en la Edad de Pedos. Pero algo había salido mal. Los mascotas en casa entraron en crisis por los pedos y en algunos casos fallecieron. La gente comenzó a preocuparse y el asunto pasó al más alto nivel para ser examinados por otra cuadrilla de burócratas chupasangre. Como siempre, el cerebro del humano está especializado para resolver problemas pero a fin de cuentas crea más problemas que los resuelve.
Es por esta razón que estos sacos de mierda con dos patas, micos de mierda y pedos (Homo insapiens) se han cagado en su propio planeta.
En un ático de un rascacielos, los titiriteros sonrieron.... Eran los más pedorros de todos, los más mierda. Y los más ciegos.
