A continuación presentamos una serie de siete cortos documentales sobre los alimentos transgénicos y las empresas implicadas en su producción, sin que falte in poco de historia al respecto. Pinchar aquí.
We bring you a series of seven short documentaries on GM foods and the companies involved in the production of such products, with a little bit of history about this issue. Click here.
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25 de abril de 2014 Select, paste & translate ADVERTENCIA: NO APTO PARA HUMANOS O ALIENIGENAS DELICADOS.
Todos los espectadores y la tauromafia en el palco estaban pendientes de la entrada del matador, pues según los bombos y platillos de la prensa, adicta a pícaras estrategias para vender más sus periódicos procedentes de cultivos forestales blanqueadores insostenibles, era el mejor para matar, torturar y desguabilar las entrañas de los pobres toros en la plaza.
Era una mañana del día 18 de agosto de 2078. La multidud estaba loca de ansiedad por la corrida. Pero había algo en el aire que era diferente. Las moscas que por allí revoloteaban de alguna manera desconocida ya sabían lo que ocurriría en la corrida.
!Viva, Morenito!!, !Viva, Morenito!!,gritaba la gente alocada y zombie, cuyos culos estaban inquietos no sólo por la tensión de la espera del payaso que saldría apelmazado vistiendo su traje afeminado sino también porque de esa manera disimulaban el terrible dolor de las almorranas que estaban alteradas por el calor y por la presión de los gritos.
Hay caminos y hay caminos y algunos caminos no son caminos para la gran mayoría de gente con glándulas amígdalas inflexibles e anquilosadas y gónadas insosteniblemente alteradas.
Crecer y avanzar espiritualmente no es cosa preferida por aquellos que son adictos a la maquinaria básica de los jugos genitales o dados a perseguir el dinero a toda costa para acumularlo para sentirse seguro de que la muerte nunca vendrá a llamar a sus puertas.
Los años habían pasado en España pero miles y miles de sus habitantes se habían aferrado a sus prácticas culturales salpicadas de sangre por temor a que les descubrieran que, para estas alturas, en pleno 2078, había ocurrido un gran atravesamiento de los gustos de abajo.
La apariencia del matón callejero tan codiciada era una manera de ahuyentar las atracciones a los polos opuestos por los caminos atravesados.
Por lo tanto, los toros aún eran sometidos a sangrientos holocaustos en las corridas que causaban una corrida de adrenalina y tremendos flujos hacia las velocidades de retroceso.
Los atravesamientos, la guerra al revés, en las alcobas, las furgonetas o los matorrales eran achacadas a los alimentos transgénicos y al excesivo consumo de animales quiméricos creados en las grandes fábricas de ingeniería genética.
Allá por el año 2012, España había sido la única nación de la Unión Europea que cultivaba los transgénicos a una escala brutal. Los animales consumían piensos fabricados con materia prima 100% transgénica. Y ya no se diga la gente (Video 1). Los animales y plantas no transgénicos eran asunto para adornar los museos.
Video 1. Semillas esclavas (transgénicos).
Así, no era nada extraño que España había tomado la delantera, cosa de la que se enorgullecían inmensamente, en Europa en cuanto al proceso de transformación en aliens en su propio patio.
La gente en esos tiempos avanzados pero reculados, de gente robotizada y transgenizada, más bien era gente con poco aspecto de gente, pues si antes eran sólo incipientes alienígenas, ya para el año 2078, debido a sus alimentos transgénicos, los "humanos" de la desertizada Península Ibérica se habían transformado en aliens, lo suficientemente exóticos como para asustar de muerte a los Grises(Fig. 1).
Figura 1. Humanos alienizados por los transgénicos. Fuente: Comicrítico.
Como
era de esperar, los anti-taurinos, esas personas capaces de proyectar
su empatía de una manera trans-específica, estaban presentes armando un Vietnam de protesta fuera del recinto del futuro "sacrificio" bestial. Sus esfuerzos por despertar a los dormidos eran dignos de admiración.
La
próxima matanza se suponía sería un buen sacrificio a los demonios, pues la
gente se había distanciado totalmente de sus raíces cristianas y convertido abrumadoramente en satanistas. Entre ellos había muchos caníbales. Era su manera de
protestar contra las cadenas invisibles que los tenían atrapados de los bultos atrofiados que yacían debajo de sus cinturas. Finalmente llegó el tan ansiado momento. Apareció Morenito vistiendo un apretado ajuar de colores chillones que no había podido esconder su figura de lagarto. Curiosamente no se puso a torturar al toro con sus instrumentos de inquisición de la manera usual.
Hacía todo lo contrario. Morenito danzaba frenéticamente en el centro de la plaza de toros y de vez e cuando daba la vuelta exponiendo su trasero al toro como si le estuviese pidiendo ser clavado en el canal de desecho del jamón transgénico que siempre adornaba la mesa de este matador genéticamente modificado. Y sucede que en unas de esas vueltas, por fin el toro transgénico entendió el mensaje, tal vez porque el animal tenía genes humanos en su ADN. El toro corrió repentinamente de una manera extraña cruzando las patas como si llevase zapatos de tacones en lugar de pezuñas, y se las arregló rápidamente para clavar fulminantemente uno de sus cuernos en el culo del matador amante de los caminos atravesados.
La masa de espectadores allí presentes se alzaron de sus asientos y vitorearon como si a cada uno de ellos se lo habían zampado. Algunos incluso se miraron su propio trasero para ver si en realidad había sucedido, cosa que los ponía fuera de esta dimensión por alguna extraña razón. Otros mojaron sus paquetes básicos por delante y atrás, derramando jugos transgénicos que hicieron la delicia de las moscas que poblaban la plaza, pues estos abundantes dípteros, según una investigación reciente, preferían los gases intestinales de procedencia transgénica a los normales. La podredumbre del aire en la plaza las volvía impacientes.
La rutina del clavado en la autovía trasera continuó toda la tarde. Nadie se quejó. Todo lo contrario, estaban perversamente encantados. Para entonces, Morenito ya no era morenito sino un lagarto moradito.
Moradito Morenito fue empalado repetidas veces por el toro donde más le dolía, pero aún así insistía y alegaba que él era muy macho. Aunque confesaba que las avispas y las cucarachas le producían un terrible pánico.
Un reportero de TV que parecía un monstruo sacado de la primera película Alien, se acercó al moraditamente Morenito al final de la faena transgénica y de manera alteradamente atravesada le preguntó:
Dinos, Morenito, ¿ha valido la pena este día tu corrida?
El pobre morado y machacado Morenito contestó:
La verdad que estoy exhausto. Ya no podré hacer ninguna corrida por muchos días. Pero saldré abarrotado de dinero y satisfecho de que mi corrida ha servido de corrida para muchos de los espectadores.
Y el moradito Morenito, aún excitado y derramando mierda por su autopista de salida ya no tan privada, añadió:
¡No hay nada mejor que una corrida en pleno verano para que se me hinchen y revienten las venas. Y a la gente le gusta oler el olor de mi sangre!
Un poco después de la entrevista de Morenito, para complacer a la gente, unos jinetes con lanzas sacadas de Don Quijote de la Mancha montando corceles transgénicos se encargarían de despachar al desgraciado toro. Pero la chusma se opuso, alegando que les excitaba ver la mierda clavada en los cuernos del toro.
Al día siguiente, los periódicos llenaron las portadas alabando el espectáculo atravesado. Decían que nunca había habido semejante corrida.
Las moscas allí reunidas y que disfrutaban de la mierda transgénica, estaban totalmente de acuerdo.
Para ellas no había nada mejor que una corrida atravesada de humanos alienizados, repletos de mierda transgénica. Unos perros ladraron en la distancia, pareciese que protestando porque no habían sido invitados al festín transgénico desarrollado en la plaza. Son las cosas de las corridas de ciertas corridas que corren cuando se presentan corridas que seguramente harán correr a los que gustan de las corridas en plena corrida de un experto en corridas en las corridas de sus corridas. Dicen que por allí en la plaza andaba un psicólogo recogiendo material para su tesis doctoral. Y lo que presenció lo convenció de que su primera hipótesis de su estudio del comportamiento de las masas de gente y toreros alterados genéticamente estaba correcta. ¿Cuál sería esa hipótesis? Sólo él lo sabía. Una mosca harta y a punto de reventar por el festín de la corrida dio una vuelta en el aire y posó sobre el sombrero del individuo si es que se le podía llamar individuo al psicólogo. El insecto se estaba limpiando sus patas de la mierda transgénica y seguramente estaría atento a la próxima corrida para catar los jugos intestinales derramados. El estudioso no se enteró de nada. En su despiste, quien sabe si estaba equivocado en su visión sin visión. Las cosas son lo que son pero a los ojos del hombre son lo que él cree que son. Y cambiar estas dimensiones lleva su tiempo. El hombre es demasiado duro de mollera. Para lo que debería tener mollera, no tiene mollera. Y para lo que no la necesita, emplea toda su mollera. Así es el Homo insapiens. Corto e inmenso. Pero con una preponderancia del primero. Es un bicho que le presta más atención a lo corto. De esta manera, poco a poco está matando y quedándose sin lo inmenso que lo rodea y sustenta en la Tierra.
Había una vez un granjero que vivía muy feliz en una finca
al pie de las montañas. Feliz porque tenía muchas gallinas para comer y vender.
Es decir, este hombre tenía para comer lo que no debía comer
y para joder a quienes no debería joder, en un mundo que no está para joder, pues si
lo jodes, tarde o temprano te va a joder. Tú serás jodido si has jodido a quien no debes haber jodido.
Es la ley del joder.
La vida es dura pero se puede vivir sin tanto joder. Sin tanto joder
en el sentido de vivir dentro de los parámetros de lo que permiten las leyes de Aquella a la que no se puede joder. No se puede joder a Ella porque te va a joder tarde o
temprano donde te dolerá más en tu joder.
Nadie puede más que quien ha hecho todas las reglas:
Doña Madre Naturaleza.
Pues bien, este granjero aún no había alcanzado esa etapa en
la vida del hombre cuando la empatía
es proyectada fuera de los límites meramente personales.
Por lo tanto, cuando llegaba la hora de cortarle el pescuezo
a las gallinas, este granjero nunca se ponía a pensar en el dolor que les
causaba a estos pobres animales.
Lo hacía como un robot. Todo mecánico. Tal como había sido programado.
Degollaba a las gallinas sin ningún tipo de preguntas a lo que nadie había preguntado en
el transcurso de la línea que lo había traído hasta donde él estaba zampado en
el tiempo y espacio.
En el tiempo y espacio donde estaba justo en el momento
cuando él blandía el cuchillo para acabar con la vida de una línea más vieja
que la de su primatoforme tirapedos abolengo.
Y es que en realidad este hombre era un auténtico robot biológico. Uno de esos que abundan sobre la Tierra, aunque van por allí
diciendo que son el culmen de todas las líneas evolutivas existentes en el
Universo. ¿O Multiverso?
Por su mente nunca pasaba ni siquiera un pensamiento en
cuanto a la dimensión de la empatía más allá de su propio pescuezo.
Se llamaba Simón
Gallinero Ratero. Por algo se llamada Gallinero pues vivía de gallinear, es
decir de joder a las gallinas.
Todo marchaba bien hasta que un día llegaron a su finca dos
hombres un poco extraños. Extraños porque Simón no les entendía ni mierda de lo
que estaban hablando.
Más bien a los oídos de Simón la jerigonza de estos dos
sujetos le parecía una de esas cosas que sujetan las cosas de la oscuridad a
las que él les tenía miedo.
Le sonaba a conjuros de brujería. Y se puso muy nervioso y
un poco flojo donde no se debía aflojar porque a este hombre le gustaba fingir
que era muy macho.
En realidad Simón estaba a punto de cagarse en los
pantalones de miedo pero se aguantó.
Después de todo, él pensó, soy don Simón. Y apretó más
fuerte donde debía apretar para no soltar lo que no quería soltar.
Buenos días, don Simón, le dijeron los visitantes, que no
eran del espacio pero parecían caídos del espacio.
Sí, buenos días, contestó Simón, apretando y
aguantando mecha atrás de su mecha.
¡Pasad adelante! ¡Sentaos por aquí!, añadió Simón echando mano a un par
de sillas que tenía en el patio.
En el esfuerzo para levantar las sillas a Simón casi se le
escapa aquello que no quería que se le escapara y quedar reducido a un montón
de mierda.
¿En qué os puedo servir?, preguntó Simón a los visitantes caídos de
quién sabe qué espacio.
Mire, don Simón, venimos en un
asunto muy importante para la patria. El gobierno que nos gobierna no cómo
quisiéramos que nos gobernara nos ha pagado para que mejoremos sus gallinas, dijo uno de los dos extraños, el calvo y con gafas de sol.
Resulta que Simón Gallinero Ratero, tal como el apellido de
su madre era un auténtico ratero y,
en lo poco que entendió, pues ya se había puesto el piñón fijo en sus sesos, el
freno automático para no entender lo que no quería entender, sonaron todas las
alarmas rojas dentro de su cabeza llena de mierda de gallinas, pues sólo vivía
para comer y joder gallinas.
Simón pensó en su corta manera de pensar que el hijo de puta
gobierno le iba a quitar sus queridas gallinas.
Y eso sí que no le gustó. Se puso furioso. Tan furioso que
se le escapó una minúscula cantidad de agua donde no sale agua sino combustible
de lombrices.
Menos mal que los dos empleados del gobierno no se enteraron
de su escape fecal excepto su perro llamado Tiroloco, el cual meneó la cola contento y buscando el origen de su
próximo manjar.
Y eso de que se llevaran sus gallinas nunca lo permitiría,
don Simón. Preferiría que le cortaran sus huevos (cojones) antes que se
llevaran a sus amadas gallinas.
Por supuesto que Simón no amaba a sus gallinas, sólo las
cuidaba y explotaba para su propio beneficio.
Era un ratero. Y que nos perdonen las ratas, pues estos
roedores no se comparan con las diabluras y maldades del Homo insapiens.
Tiroloco lamió la mano de Simón pero el amo del granjero no
le prestó atención. El can estaba mostrando interés en su próxima comida sabor
a pollo, según sus cuentas.
Sólo el cánido sabía lo que necesitaba saber en el saber de
los placeres terrenales en el mundo del saber de los perros.
Por supuesto, para aquellos perros que tienen algo que comer
aunque sea la mierda de su amo. Y no
aquellos que el amo manda a comer mierda al infierno cuando los mata y decide
comerse a sus mejores amigos que no debería comer: sus perros.
Esa amabilidad del perro le calmó un poco los nervios a don
Simón pero no lo suficiente para dejar de seguir apretando donde debía apretar.
Y arrancó con la siguiente pregunta para los extraños en el
patio de su casa:
¿Mejorar mis gallinas? ¿Qué quieren mejorar de ellas si ya están bien?
Verá don Simón, nosotros somos ingenieros
genéticos y en el laboratorio podemos hacer que sus gallinas pongan huevos más
grandes y hacerlas de pechuga de mayor tamaño, contestaron los expertos en
modificar genéticamente los animales, incluyendo gallinas.
Pero para qué demonios queréis hacer
que pongan huevos más grandes mis gallinas, arremetió don Simón un poco disgustado y con miedo
que le dijeran algo que no quería oír.
Por la sencilla razón de que tanto
Usted como los demás granjeros en su alrededor puedan tener mayores ganancias, dijo uno de los dos extraños, un
gordo que llevaba una caja cuadrada y de color marrón que le ponía los pelos de
punta a don Simón, pues le recordaba una que había traído el cura para
exorcizar a su finada mujer, a quien según él se la había llevado el diablo.
No me
parece bien lo que vosotros queréis hacer con
mis gallinas. Si los huevos de las gallinas son más grandes no les van a
caber por el culo. No sé…, no sé…. dijo don Simón un poco pensativo.
Sumido en en el mundo de la imaginación por un breve instante, por la cabeza de Simón pasó toda una secuencia (Fig. 1) de la consecuencia de la secuencia de lo prometido por los dos científicos locos.
Figura 1. La secuencia de una gallina poniendo un huevo en el pensamiento de Simón Gallinero Ratero. Fuente: Home Farm Ideas.
Pero un peligroso seísmo en su tripa, amenazando una terrible explosión y alegrando la vida de Tiroloco, hizo que Simón se cayera de las nubes y apretara más fuerte su inferior epicentro.
Y entonces Simón añadió:
¿Cómo resolverán el problema del culo más grande de las gallinas?
Eso, dijo el calvo, déjenoslo a nosotros. Ese es nuestro
trabajo, mejorar las cosas y animales. Son cosas de la ciencia llamada
ingeniería genética.
No entiendo. Y sigo sin entender. No se debe mejorar lo
que ya está bien. Eso mismo me dijeron cuando vinieron unos como vosotros hace
dos años y le inyectaron quién sabe qué putas a mi hija y me la mataron. A ella
no la mejoraron, me la mataron. ¡¡Me la mataron!!, gritó furioso don Simón.
Su voz ya no era nada amigable y los dos forasteros ya
estaban mirando hacia donde correr por si lo necesitaban. Y sí que lo
necesitarían.
Don Simón corrió hacia adentro de la casa y salió con una
escopeta en mano. Y la empuñó apuntando hacia los dos científicos.
Don Simón, por favor, cálmese que ya
nos vamos, dijo el
gordo.
Será mejor que se larguen antes que
suelte un poco de plomo. A mí no me van a tocar ni los huevos de mis gallinas,
ni mis huevos ni mis gallinas, amenazó el granjero.
A todo esto sucedió lo que Simón no quería que sucediera.
Soltó un pedo ruidoso, pues estaba cagado de miedo, y con el pedo vino la riada
de caca.
Pero estando ante un hombre con arma en mano y muy cabreado
para colmo de males, los piñones fijos en los cerebros de los científicos se
pusieron en marcha.
Su alerta roja sonó a tope en sus sesos. Su alerta ancestral les advirtió: ¡¡ Peligro!!
Los ingenieros genéticos, con sus nervios alterados y
temblando de miedo, no interpretaron el
pedo como tal cosa.
Para ellos el estruendo del pedo sonó como un balazo salido
de la escopeta y se echaron a correr cagados de miedo.
Corrieron lo más rápido
que sus patas pudieron.
No sin antes Tiroloco,
un animal plenamente enlazado a su amo, habiendo clavado sus colmillos en las nalgas
del individuo gordo, quien aún así se las arregló para correr con todas sus
fuerzas, con el perro clavado en su culo.
Corría a toda velocidad, la que su cuerpo pudo darle, y en
su imaginación incluso continuaba oyendo más disparos de escopeta.
A medida que corría, el
científico gordo soltaba chorros de sudor que parecían paquetes de grasa, pues
hacía calor.
El método científico se les había esfumado de la mente a
estas alturas a los dos científicos, ante una situación de salvar su pellejo.
Habiéndose perdido de vista los expertos violadores de los
Derechos de las Gallinas, Simón Gallinero fue inmediatamente a su gallinero
para ver si no le faltaba ninguna y les habló a sus gallinas, cosa que nunca
había hecho en su puta vida:
¡Mis niñas, ya se fueron esos
cabrones, hijos de puta locos! Nunca más volverán por aquí para hacer locuras
de ciencia con vosotras, como eso de huevos más grandes y pechugas y culos más
grandes. ¡A la mierda con eso de huevos, pechugas y culos más grandes!
¿Qué será eso de ingenieros
genéticos? Suena a una locura, una locura de creerse dioses para crear gallinas
con huevos y culos más grandes, ¿no te parece una locura Tiroloco?, añadió don Simón.
Tiroloco sólo ladeó su cabeza. El can estaba más interesado
en esa posibilidad entre las posibilidades que le daba la vida de comer algo fresco.
Luego, después de su soliloquio, el granjero Simón Gallinero
Ratero procedió a limpiarse su culo y lavar su pantalón lleno de mierda, su
propia mierda.
Tiroloco se
relamió pero se quedó sin postre.
La ingeniería genética se topa con un hueso duro de roer
Esta vez la locura de la ingeniería genética no había hecho
mella en el cerebro de un hombre rústico, de apariencia valiente, pero sin embargo un absoluto cobarde
hasta los dientes.
La ingeniería genética se había topado con un hueso duro de roer. Los científicos no encontraron ninguna manera de convencer al testarudo y peligroso granjero.
A los científicos les había salido el tiro por la culata.
Y lo sucedido en el patio de la casa de Simón se regó como pólvora en el valle y los demás explotadores de gallinas alistaron sus cañones.
Pero antes de perder su vida con un tiro en la frente, los ingenieros genéticos se esfumaron. No pudieron realizar su proyecto de agrandar los huevos de las gallinas de la región.
Lo irónico del llamado Simón Gallinero Ratero es que este granjero no sólo era un explotador de gallinas sino también un violador de gallinas.
Era un “pisagallinas”
(follador de gallinas). Eso era lo que era este gallinero de apellido
Gallinero.
Incluso se había vuelto más violador de aves de corral después de que su mujer había muerto y no tenía donde
descargar su fiebre reproductora.
El sátiro de las colinas ya lo había intentado con Tiroloco una vez recién fallecida su mujer, pero el perro le había asestado a Simón una buena mordida donde más le dolía al pisagallinas.
Este sinvergüenza, Simón Gallinero Ratero, sí que necesitaba
un poco de ingeniería genética en su cerebro y no sus gallinas.
Simón necesitaba un cerebro con un nuevo cableado
para que su órgano pensante produjese las proteínas necesarias para producir compasión hacia sus gallinas.
Para crear un mundo diferente para las gallinas, pues estos animales
están entre los seres vivos más maltratados sobre la faz de la Tierra (Video 1).
Video 1. Violación de los Derechos de los Pollos.
Un mundo diferente donde la empatía
– una noble virtud ausente en los sesos de este granjero pisagallinas
llamado Simón Gallinero Ratero o ausente en quien sea y que aún se encuentre metido en
las oscuridades de los programas de robots biológicos – fuese extendida por los
humanos hacia todos aquellos seres con los cuales comparten el mismo planeta.
En la vida de un humano, si se supone que es un ser
racional, comer no sólo es cuestión de comer sino también de qué comer.
Y lo que se debe comer no necesariamente es lo que te dicen
que debes comer. Hay que comer lo que debemos comer pensando en los demás para
dejarles de comer.
Y comer carne de
la que sea a estas alturas, en un mundo de recursos finitos y ante una crisis
ecológica bien documentada, es no dejarles de comer nada a aquellos que vienen
detrás de nosotros y que necesitarán comer en el futuro.
Debemos comer no con los programas que nos hacen comer lo
que no deberíamos comer.
Debemos comer con consideración hacia los derechos de los
demás.
Comer sin querer comer les dejará sin comer. Comer más de lo
que necesitas comer es también no dejarles nada de comer.
Cuando la nada se vuelve algo en la nada eso es comer. Y la
nada de la nada produce nada con algo que comer. Entonces hemos comido.
Y si hemos comidolo
que no debimos haber comido, entonces no hemos comido. Y lo comido sin haber
comido no nos alimentará comamos lo que comamos después de haber comido no que
no deberíamos haber comido.
Por lo tanto, lo que comamos será mejor que sea aquello que no nos
traerá una enfermedad que nos comerá por haber comido lo que no deberíamos
comer.
Y comer carne es
comer algo que no es nada de la nada sin nada que nada en la nada de lo que
redunda en nada y nos lleva más pronto de lo que esperábamos a la nada con las
manos sin nada.
Ya tenemos suficiente para pensar. Ahora a trabajar ese
programa de robot biológico que todos tenemos.
Hay que madurar.
Ha llegado la hora de
cuestionarnos y reprogramarnos,
y por supuesto actuar en consonancia y
de manera responsable sin derroche ni despilfarro, para que quede algo de
comer para los demás. Aquellos que aún están por llegar.
Etches R. J. & Verrinder Gibbins A. M. (1997).
Strategies for the production of transgenic chickens. In: Pp: 433-450, Recominant
Gene Expression Protocols: Methods in Molecular Biology, Vol. 62, Tuan R.
S. (Ed.), Humana Press, Inc., Totowa, NJ, USA. 521 p.
Wei Q. (1999). Selection of genetically modified
blastodermal cells for the production of transgenic chickens. Ph.D. Thesis, The
University of Guelph, Ontario, Canada. 230 p.
