In
an insane system, insane people do insane things to attract and keep the
attention of the insane to distract insane masses from the insane
things that occur around them, which keep people insane and do not let them
see the insane puppeteers on top of them as they truly are, so that the enslaved insane human sheep do
not rebel from the insane elite who are governing insane human masses in a world gone insane (Video 1).
Video 1. Insane commercial for insane people.
Humans have now lost their marbles with simple games that drive them fucking mad (Fig. 1), which has been imposed upon them by the insane who own the bank of tricks who have also lost their marbles.
Nearly everyone is insane, out of marbles in a world that more than ever needs people with lots of marbles.
Human social and economic systems without marbles can go nowhere except oblivion.
Will all humans eventually go insane in an antibiospheric wacky economic system that promises brain controlling chips, shapeshifting cyborg food, crazy virtual worlds and an environment full of transgenics, and grids of nanowires and nanochips scattered all over the Earth which are hooked to human brains? You bet on that!
Everything's fucked up and
most of us are so fucking fucked that we won't see reality until it hits us in
our fucking faces. We're so busy going nowhere while fucking around, pointing
fingers and bitching that we fail to see the big picture. Don't worry about
going to hell, you're already there. Now what are we going to do to start
fixing this fucking mess? 200 species a day are dying while we all fuck around.
Do you really think nature is not sentient? Are we really going to let all this
be? [Love Light - YouTube, 2013]
Fuente: Pan con lo Mismo. [La causa del incendio parece que fue el encendido de pedos en la cama]
Llegaron en coches lujosos, después de haberse llenado las barrigas con los más exquisitos y caros manjares y finos vinos en el restaurante de lujo más caro de la ciudad, y todo pagado con dinero ajeno. La reunión estaba prevista para las cinco de la tarde.
Entraron en el amplio salón y se acomodaron en sus respectivos asientos. Miraron los papeles que tenían en sus respectivos puestos. El silencio se apoderó del lugar por un breve instante.
Fue roto por el crujido de una silla cuando una mujer gorda intentó ponerse más cómoda. Su marido, que posiblemente pesaba 300 kg, estaba al lado de ella, se pasó la mano sobre la frente y después por las nalgas y seguidamente se raspó la nariz. Ambos estaban nerviosos. La exuberante comida grasienta y jugosa colmada de xenobióticos les había alterado sus hemorroides.
Son cosas que muy a menudo ocurren con los ambiciosos humanos cuando se meten en el tren de la carrera de los camaleones sociales en la sociedad humana, pues las buenas costumbres se maman (son adquiridas) en casa no en la escuela. La escuela es sólo una capa de pintura.
El tópico a discutir era un tema un poco embarazoso para todos los allí presentes pero los titiriteros, las manos escondidas que manejan a estas marionetas lameculos (ass kissers), habían decidido que a los rebaños de borregos humanos había que meterles y ponerles otra cadena invisible más dentro de la sopa cultural en la que ya los tenían nadando.
¿Cuál era el tópico a tratar por estos zánganos?
Era precisamente el pedo, ese chorro de aire intestinal hediondo que cada humano se echa, coma lo que coma, en cantidad suficiente para llenar de 1/2 a 2 litros de gas cada día.
Gases que multiplicados por la cifra de casi 7 billones de humanos en la Tierra no sólo le agregan al cambio climático sino que también constituyen un desperdicio de recursos naturales, pues bien aprovechados vendrían a solucionar en parte la crisis energética de este simio desnudo estúpido que lo único que hace es comer, cagar, dormir, pajearse y pisar (follar) debido al aburrimiento, comprar lo que no necesita y por supuesto, joder su propio nido planetario.
Estamos hablando de aproximadamente 700,000,000 a 14,000,000,000 litros de gases, principalmente metano, etano y butano, gases combustibles, que cada día son producidos por estos imbéciles simios desnudos cagones y pisones (Homo insapiens). Y esto es aparte de los eructos, pero eso ya es otra cuenta.
El uso apropiado de estos gases llamados pedos bien aprovechados incluso podrían poner al hombre en la Luna o servir un poco para ir a colonizar Marte (Fig. 1).
Figura 1. Hombre a propulsión a chorro. Fuente: Pan con lo Mismo.
El presidente de la reunión leyó la propuesta a todos los miembros de la colmena de chupópteros (chupacabras, vampiros) y el salón se llenó con ruido de papeles, esos sonidos tan típicos y característicos donde hay holgazanes burócratas revuelcapapeles (paper shufflers) , quienes a veces no saben si lo que tienen frente a sus ojos está al derecho o al revés, o quieren aparentar que trabajan y "sudan por su pan de cada día".
La propuesta era simple: Declarar al Pedo como Patrimonio Cultural de la Humanidad.
Para ello deberían elaborar un plan estratégico para que los borregos humanos a escala global se lo tomen a pecho, pues sería necesario decirles que tirarse un gran pedo estruendoso entre la 4 y 5 de la tarde cada día era cosa buena para su salud.
Para no aburrir al lector sobre lo transcurrido en la reunión, la cuestión les resultó más fácil de lo que creían los chupasangre de gente, pues los rebaños de humanos son descerebrados.
Todos excepto uno estuvieron de acuerdo y los que dieron el si firmaron el Acta donde declaraban al Pedo como Patrimonio de la Humanidad.
La persona que no estaba de acuerdo dijo que habría que contratar a un grupo de científicos mataratas (mad scientists) para investigar este asunto de los pedos y luego dependiendo de los resultados nombrar un comité especializado. Lo cual, según los entendidos, se llevaría unos 10 años de estudios sofisticados de culos, tripas y metabolismo de alimentos.
Luego el siguiente paso fue simple. Sólo fue cuestión de nombrar un Comité Médico de Pedos, lo que redundaría en pagar a unos cuantos médicos inescrupulosos y ladrones, de esos que hacen más de 1 millón de operaciones quirúrgicas al año para cobrar ellos y las compañias aseguradoras buena paga, quienes deberían elaborar un programa corto de dos minutos para la TV donde decían que la gente necesitaba echarse un pedo a eso de de 4 ó 5 de la tarde todos los días y que de esa manera se mantendrían sanos y fuertes y colaborarían con resolver la crisis económica.
Además nombraron a unos cuantos niñatos ganadores de medallas olímpicas para que salieran también por TV, anunciando que su secreto de su velocidad en las carreras eran sus pedos y que por lo tanto recomendaban tirarse un pedo no sólo por su salud sino que era honorar el Patrimonio de la Humanidad.
Aparte de esto, los chupópteros de la reunión estuvieron de acuerdo en que se deberían nombrar Cuerpos Especializados de Vigilancia sobre Pedos alrededor del mundo, pues cualquier persona que atentara contra la dignidad de tirarse un pedo a las 4 ó 5 de la tarde sería considerado como un pedorrista (a fartrrist), un nuevo término inventado por ellos.
Las revistas y los periodicos del mundo no se pelearon por la gran noticia, pues son de los mismos dueños. Sendas páginas de colores en primera plana ararecieron ese mismo día de la declaración universal del pedo, luego siguió el río de tinta a lo largo de un año. Para entonces ya el pedo de la tarde había sido aceptado por la gente alrededor del mundo. El pedo se había globalizado. Y la crisis económica que tenía de los cojones al mundo comenzó a desbaratarse, pues se hicieron famosos los cursillos de pedos, dietas de pedos, restaurantes especializados con menús para tirarse más pedos, viajes para los más pedorros, revistas para hombres y mujeres especializadas para los pedos, centros de enseñanza (colegios, escuelas, universidades) para pedos, laboratorios para pedos, simposios científicos anuales sobre pedos, revistas científicas para pedos, surgió un Pedoliwood para hacer películas sobre pedos (Video 1), se montó un Premio Pedovel para galardonar a los científicos matamonos locos e innovadores en tecnología y ciencia de punta en pedos, etc., etc., lo que trajo una verdadera activación y revolución de la economía estancada. Y como es de esperarse, las industrias farmacéutica y médicas se forraron (made a killing).
Video 1. El Homo insapiens adorno lujosamente los baños para sus sinfonías secretas.
Lo bueno de esto es que ya no te podían echar de tu trabajo por tus pedos hediondos. Todo lo contrario, te alabarían. Posiblemente incluso te podrías ganar una medalla al mérito por la dignidad del pedo.
El hombre había entrado en la Edad de Pedos. Pero algo había salido mal. Los mascotas en casa entraron en crisis por los pedos y en algunos casos fallecieron. La gente comenzó a preocuparse y el asunto pasó al más alto nivel para ser examinados por otra cuadrilla de burócratas chupasangre. Como siempre, el cerebro del humano está especializado para resolver problemas pero a fin de cuentas crea más problemas que los resuelve.
Es por esta razón que estos sacos de mierda con dos patas, micos de mierda y pedos (Homo insapiens) se han cagado en su propio planeta.
En un ático de un rascacielos, los titiriteros sonrieron.... Eran los más pedorros de todos, los más mierda. Y los más ciegos.
Birds of a feather lay eggs together. But these birds which are not birds lay not just any eggs but eggs that are not eggs and which have to be watched for, caressed and protected like real eggs stashed away in special egg nests designed for this type of eggs laid by humans who do not lay eggs like birds but nevertheless lay nest eggs and who want to keep their eggs sound and safe disguised as egg nests which are not egg nests but nest eggs.
And what the fuck are these egg nests for?
Simply put, to hide eggs laid by the same bird in different nests to keep the eggs away from human predators who wield sharp weapons called "taxes" which scare the hell out of the greedy hoarders of eggs who do not want to lose a single nest egg out of a nest which is not their egg nest.
And people who do not belong to the same flock get only the shells or pieces of the nest egg if the greedy hoarders of eggs see it convenient to train you at school to work for them as an egg nest and nest eggs watch dog.
Should you do so, you will thus become a succesful citizen and will also lay as many nest eggs as you can, to survive or in the hopes to get into the exclusive club of bird of a feather to flock together.
Welcome to the human zoo!!!
Traducción:
ZOOLOGICO HUMANO: NIDOS DE HUEVOS Y HUEVOS EN NIDOS
Aves
del mismo plumaje ponen huevos juntos. Pero estas aves que no son aves no ponen
cualquier huevo sino huevos que no son huevos y que tienen que ser vigilados, acariciados
y protegidos como los huevos reales ahorrados en nidos de huevos especiales,
diseñados para este tipo de huevos puestos por humanos que no ponen huevos como
las aves, pero sin embargo ponen huevos en nidos y que quieren mantener sus
huevos sanos y salvos disfrazados de nidos de huevos que no son nidos de huevos,
sino huevos en sus nidos.
¿Y para qué putas son estos nidos de huevos?
En pocas palabras, para ocultar los huevos puestos por la misma ave en diferentes nidos para mantener los huevos lejos de los depredadores humanos
que blanden herramientas afiladas llamados "impuestos" que asustan la
mierda de los acaparadores codiciosos de huevos que no quieren perder un solo huevo
de su nido hacia un nido que no es su nido de huevos.
Aquí
está una lista parcial de nidos de huevos:
Y la gente que no pertenece al mismo gallinero sólo consiguen que les den los cascarones o pedazos de huevo de nido si así los acaparadores codiciosos de huevos lo creen conviente el entrenarte en la escuela para que trabajes para ellos como perro guardian de sus nidos de huevos y de los huevos en sus nidos.
Si
lo haces, entonces así te convertirás en un ciudadano exitoso y tú
también pondrás, si puedes, tantos huevos en nidos como puedas, para
sobrevivir o con la esperanza de ser admitido dentro del club exclusivo
de las aves del mismo gallinero.
¡Bienvenido al zoológico humano!
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Fue Comandante Supremo de la Organización
del Tratado del Atlántico Norte (OTAN/NATO) y ha sido condecorado con la Medalla Presidencial a la Libertad de los EEUU, nombrado Caballero Honorario del Reino Unido, Caballero Honorario de los Países Bajos y Comandante de la Legión de Honor de Francia.
Adicionalmente, Miembro del Council on Foreign Relations (Consejo sobre Relaciones Exteriores), al cual también han pertenecido los presidentes Richard Nixon, Jimmy Carter, Bush (padre e hijo), su amigo Bill Clinton y casi todos los directores de la CIA y otros oficiales de las administraciones del Gobierno de EEUU.
También es miembro del Globalist Rhodes Scholar (Becario Globalista Rhodes), conformado por el imperialista y masón Cecil John Rhodes, quien tomó como modelo a la Companía de Jesús (jesuitas) y cuyos planes era que el mundo fuese gobernado por un bloque Inglaterra-EEUU.
Estamos hablando del general Wesley Kanne Clark, quien habla cándidamente de los planes de EEUU en el Oriente Medio (Videos 1-2).
Video 1. La verdad sobre el Oriente Medio.
Video 2. General Wesley Clark tells the truth about the Middle East.
El apellido original de su padre, Benjamin Jacob Kanne, un abogado judío, era Norevovsky. Su abuelo, Jack Norevovsky huyó de Rusia por las violentas matanzas contra los judíos y se refugió en Suiza, donde consiguió un pasaporte falso que le permitió emigrar a EEUU. Su madre Veneta Kanne contrajo segundas nupcias con el banquero Victor Clark, quien le daría el apellido con el que se le conoce en la actualidad.
Wesley Clark nació el 23 de diciembre de 1944 en Chicago pero cuatro años más tarde sus padres se mudaron a Little Rock, Arkansas.
Fue en esta ocasión cuando Wesley Clark fue introducido al entonces presidente Bill Clinton, quien años más tarde apoyaría la candidatura presidencial de Clark en 2003. Ambos han sido Becarios Rhodes.
Al general Wesley Clark se le considera un criminal de guerra. Michael Moore le llama el "butcher of Kosovo" (el matarife de Kosovo).
A estas alturas, después de haber leído lo anterior, ya habréis cogido el hilo de esta madeja para seguirlo por vuestra propia cuenta.
Para los conspiranoicos e investigadores del Nuevo Orden Mundial o los interesados en la saga del control reptiliano de la Tierra, poned atención cuando la foto del general Wesley Clark es enfocada en el Video 1.
Enseguida notaréis que los ojos del general Wesley tienen la pupila verticalmente elíptica, como se supone que la deben tener los reptilianos.
Ahora bien, si esto se debe a un efecto óptico o porque esta persona es un alien extraterrestre en forma humana, sólo él y su grupo de allegados lo sabe.
Pero considerando que lo que sucede en el mundo se hace suceder por los que quieren hacerlo suceder para que suceda lo que debe suceder de acuerdo a sus planes para que sucedan las cosas como deben suceder para hacerse con el control del poder sobre la Tierra, todo puede suceder.
Wentz L. (Ed.) (2002). Lessons from Kosovo: The KFOR Experience. CCRP Publications Series, Washington, DC, USA. 714 p., Appendices A-C.
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